1、讲座里一位当老师的女士问我，如何能把自己找回来。我问她：是谁要把自己找回来，她说“我”。我说既然你需要用这个“我”去把自己找回来，你接受这个“我”，你便马上找回来自己了。人从没与自己分开过，只是不接受自己，才要找。站在家门口，众目四顾，有怎能看到家？把自己找回来就是接受自己，这包含接受、了解、欣赏、爱和尊重自己。

2、学什么，自己选择，并对自己的选择负责任；要不要转科，也是自己的选择与责任。若怀疑心理状态欠佳，可考虑看书或报读简快疗法，或找心理辅导。

3、“我有资格失败”这句话比“我有资格成功”力量更大。拼命前冲的人力量不如懂得停下检讨思考的人。平静的人力量比咆哮的人力量更大，试想想失败后平静与失败后咆哮的人比较一下。

4、先跟后带技巧的顶级案例。有人问我：我恨，怎么办？我说：继续恨！她楞了：为什么不不劝我放下！我说：心中的痛没有释放，怎能不恨？她哭了：我怕自己一直恨下去，纠缠一生。他说：这样的一生也挺充实，总比无聊空虚好，除非你找到更好的内容去替代，她笑了。

5、觉醒的第一步，就是承认自己还没醒来；疗愈痛苦的第一步就是承认你的痛苦；从限制性的信念种解脱出来的第一步就是承认这些限制性信念；从恐惧中释放出来的第一步就是承认你的恐惧。如果不愿意去认可现在的你，你就永远无法解脱得到自由。而且你必须以全部的爱、包容与慈悲，不带任何批判地去认可这一切。

6、所有记忆均以当时的各种感受等作为记忆模板，所谓记忆再现其实是当时的感知重现为背景，而记忆细节往往只是部分，甚至片段性画面。故记忆的内容并非完全客观，我们常常被自己的记忆“骗”了。关于创伤的记忆尤其如此。

7、孩子突然死去，做父母的一定伤心欲绝，这份很深的创痛只能随时间减弱。父母亲对儿子的爱很深，他会想想儿子希望父亲如何活下去，并且会以此为依归，带着这份创痛活下去。

8、我对杨女士个案的总结思维，此后不再谈论：1、刘德华先生在这事中的处理有智有度，对案主的帮助尽显仁义，明理的人都心中有数；2、案主陷入如此深痛纠结，她当时是无法自控的，可能对这方面有一定认识的人才会明白；3、刘先生是公众人物，他的工作与名气，吸引无妄麻烦如此势难避免；4、案主既已知悔更新，应不再提旧事，给她重建未来的最大机会，相信刘先生当时仁厚处理亦是希望如此；5、刘先生的地位和声誉如此巨大，加上处理得当，此事无法带给他什么伤害。反而以抱不平的借口揭露了刘先生当时保护的大量案主隐私，怕是辜负了刘先生的苦心了。

9、安排让自己有不少未完成的事，是证明本人勤奋积极，这些事给自己压力是证明本人没有资格活得轻松满足成功快乐。可以：1、理性告诉自己完成的事是证明本人有能力，人生有意义，本人勤奋，以此为傲。反复这样想以建立信念。2、闭眼想着这事把他们推远一点，再想象本人不断长高大，俯视这些事，再看远一点事情完成带给本人成功快乐的景象。

10、创伤只不过是身心停留在事情的未完成状态，完成了，便是学习与提升，也就是身心的成长。

11、一个学员说“我不能接受我自己”，我说“你是不接受你父母，所以不能接受自己。”她说是的，问该怎么办。我告诉她，不接受自己是她的权利，没有人能够或有权利改变她。只有她本人才能改变自己，也许所感受的痛苦够大时就会想改变：方法是重建与父母的连接，由心中接受他们开始。

12、个案：5天极辛劳工作后，周末清早丈夫起来在沙发看电视剧，妻子醒了也出来躺在旁边，几分钟后，妻子提出一件事责怪丈夫，丈夫有了情绪，跳起来说：我就是这样做了，你不该现在还提起，难道我还不够累吗？妻子感到委屈和生气：你就是这样容易动怒，一副高高在上的姿态，我只是提出来谈谈而已，丈夫另有工作，私下两夫妻有一小公司，妻子管理，有5个员工，两人都对这团队很满意，决定给团队一些奖励。丈夫自付一万多给5人去一趟旅游，妻子不满，3周里批评了丈夫3次，今天是第4次。丈夫说，我生气是因为：1、破坏了温馨和谐的周末早上；2、身心疲惫需要关怀体贴；3、事很小，不应咬住不放；4、感到妻子的操控，因不是用公司的钱；5、团队也有为丈夫做事，丈夫应表谢意。妻子说：1、夫妻之间应什么都可以说；2、丈夫不应对我发脾气，我本没生气的；3、我觉得他不应这样花钱；4、他侵犯了我的职权，我是公司总经理；5、说我不谅解体贴。丈夫发脾气才是不谅解体贴。

13、分析：1、两性关系中这种争吵常有，除非是最后一根稻草，否则多会双方渐缓放下或一方先致歉或献殷勤和好；2、但每一次都是一根稻草则终会使爱意磨灭；3、两性关系不是法庭/市场，没得谈对错/公平，两人必须把焦点放在更高层次：效果及意义；4、多数人是先说了，看到不良效果，才去想为何会这样（笨一点的还在口硬或指责，请情况继续恶化）。这是口——眼——脑模式，闯祸的模式。成熟（智慧）的模式是：眼——脑——口，先看看情况及对方状态，再考虑时机是否适合及选择最恰当的说话，才开口；5、因为沟通是为了效果，而不是“因为想说所以说”；6、案例中的事似已无法改变，而且说过3次，再说似无意义，故此猜测是妻子有情绪想要对方的关心而已，但这种要求关心的方式（指责）只能赶走对方；7、伴侣应相互支持：人生路上两人各有起跌时刻，强的支持/迁就若的，既说“双互”就不能只有单向。事发时丈夫是弱方，妻子不应做什么去减少丈夫的力量。就算更具实意的事，也应待丈夫状态恢复了才提出。

14、暴力有什么不对？它让别人产生厌恶、害怕、想远离。暴力目的不外：1、我不容许你的存在；2、我要操控你；3、我想伤害你；4。暴力的方向与和谐及接受、尊重、爱相反。共同生活里的暴力有很多种：肢体暴力、语言暴力、情绪暴力、态度暴力（包括冷暴力——冷漠忽略）。有暴力倾向的人都否定自己及否定其父母。

15、若想本人有成功快乐的人生，与父母的关系只有一个模式：接受，绝对的接受。恨是唯一没有正面意义的情绪。放下恨就是放过自己，不是放过对方。