谈＂逃避＂

婚姻失败可能带来很多痛苦，以致不愿回忆往事。这份保护机制让＂面对＞接受＞学习＞放下＂的重要过程不能展开。当然，身心创伤需要处理，在未有这个机会之前，只得让潜意识维持保护状态，尤其是国人普遍不愿流露负面情绪或让别人看到自己哭泣。

很多人希望能忘记过去，这没可能，因为潜意识的保护机制会拼尽最后一口气的力去让你记住，以致不会重复受到伤害。就算可以忘掉也不会是好事：坏的能忘掉，好的也会忘掉。多年以来我就只碰过一个能＂忘掉＂的，但记忆力很差，常常在怀疑担心什么重要的事会忘掉了。

所有发生在人生里的事，都是让你因而有所学习和成长，无论是成败苦乐，如此终生不断。学习完成的讯号是再次回忆时心无怨悔而只有感谢。拒绝学习，怨悔、仇恨、悲愤及伤痛填满心中，再无空间容纳新的喜乐，或下一个对象，人生就停下来了。逃避的表现就是不能想、不愿谈。

「面对＞接受＞学习＞放下」不是口号空言，而是治疗技巧。面对就是能想能谈，就算有人能帮你，你也必须能想能谈，才可展开。接受不是谈谁对谁错。接受是＂容许他（它）有存在的空间＂：有过这样的事，有过这样的思想和遭遇，是在我人生里出现过，不再批判争论。学习需要上述两点的基础，才能做到。若重回原处，我如何可以有不同的思维与行为？事前事中事后，我是否有过错误的判断？我是谁及他是谁的身份定位是否有偏差？我是否有一些错误的看法、目标追求及行为准则？我是否欠缺一些技巧与能力？学到该学，才能让自己在下一次做的更好。

若学习效果够好，本人会有恍然大悟或感谢感激的感觉，这时放下就自然而来了。逃避是活在怨恨悲愤之中，当然辛苦；面对也是辛苦，但完成四步自疗后，便是青天白云。逃避是维持受害者心态，面对必须本人出力踏出第一步。对失败者劝言：曾经爱过，夫复何求？奋力一步，海阔天空。

谈“恨”

＂恨＂是唯一我找不到正面意义的负面情绪。像＂爱＂一样，它能驱动人去使用力量，只不过它是粗暴的，所以愤怒常伴着恨。恨是＂需要爱而得不到＂所产生的，起源在与父母的连接问题：＂不断的索取与等待落空＂。另一个较少的来源是家族系统的深层问题。

＂恨＂容易在成长后的投射现象中被激发而再次呈现，例如情感关系。对方是无法解决问题的，因为他只是投射对象而已。情感关系可能快速开始，也快速变坏，而分手则是一个冗长、痛苦及纠结的过程：因为投射方的恨。

＂恨＂的方向是打击、伤害、以至毁灭，但是像回力棒一样，过程中对方不一定被毁灭，自己却毁灭了自己，例如错失本有的新机会，或浪费了岁月青春，甚至违法判刑。所以，放下恨去经营人生吧，那不是放过对方，而是放过自己。

心中对上一个伴侣充满恨，便没有空间容纳下一个对象。清除这份恨的方法是深刻检讨上段关系中本人所学到的，让自己更成长成熟，更能有效经营下一段情感关系。当发现并学习了，心中会感谢感激前伴侣，恨便慢慢消除了。另一个方法是点算自己的幸福。当然，根本的解决还是完成与父母的连接。

谈“责任”

面4条谈＂责任＂，在情感及亲子关系中它是重要名词，但常被扭曲、误解、滥用。 开心的事，做的时候不会想到＂这是我的责任＂，而只会想到＂我真幸福，能够有这个机会＂。 所以，＂责任＂常常被定义为：＂做的不开心，但不得不做的事。＂所有厌学学生及厌家男女都认同这个定义。

我问那个婚姻16年每天被老公打的女士为何不离婚。她说在小时候她的妈妈就经常说婚姻是终生的责任，不可离不可弃。 婚姻本是＂实现人生成功快乐＂目标途中的一个重要条件，在没有快乐没有尊重的基础上，这人生目标没望。为了维持这样的婚姻而牺牲了成功快乐人生的目标，是本末倒置了。

很多人维持无望的婚姻，当事人说是为了孩子。表面很堂皇伟大，其实是自欺欺人、自伤伤人。 两人活在虚伪压抑痛苦中自不用说，这个名存实亡，充满假像勉强或冲突的＂家＂，其实对孩子的伤害比离婚更大。在这份伤害之上，更有一条子女无法承受的罪名：孩子，为了你，我俩决定牺牲下半生的幸福。

一个母亲牵著4岁儿子跳楼自杀，遗书里说：孩子是我的责任，我不能留他在世上受苦。 这是爱的表现吗？爱是做些事让对方有更多成功快乐，而绝对不是拿走对方选择的权利，也不能伤害对方。 这是承担责任吗？母亲爱自己才能爱孩子，所以，不爱自己，便不能爱别人，也没有资格承担责任。

对你爱的人而言，若你死了，你那份爱便没有意义了，也许只留给对方悲伤及遗憾。你还在，但很弱无力，你的爱便只能给对方一份负担。所以，有爱有力量才能照顾好另一个人或者好好维持一份关系。这样，才有资格承担＂责任＂，并且从中取乐！例：6岁的孩子对爸爸说：我愿意承担责任，让我开车吧？