1、人人一样，相同之处让我们能相互接受、共处与支持；人各有异，不同之处让我们有学习、提升及产生动力。以此双重性，人类社会能融洽地生活下去，同时不断地进步。不看事实、闭眼口硬，是把头埋在沙里的鸵鸟；只懂贬人而不自省自律奋进的人是不愿成长的小孩。

2、一对夫妻买了远超预算的别墅，每天辛劳赚钱，早出晚归。天天大部分时间阳台上都有一中年妇人抱着狗悠闲观海，但她却是保姆。后来男主人积劳成疾，无法再工作，保姆才把阳台让给他，他天天呆呆地看海叹气。终于，女主人独立支撑不下去了，把别墅卖掉还债，搬走前陪丈夫看了一天的海，叹气流泪。其实唯一既拥有别墅又能天天看海的人是那个发展商，他却整天忙于发展更多地盘，天天应酬，烂醉而归。这个故事是写给想做房奴的朋友，有四个教训：1、坚持非分的拥有不是成功，而是负担；2、享受美与快乐跟是否有钱没关系；3、越追求更多的钱及拥有，可能就越远离快乐幸福；4、停止自欺、欺人、被欺。

3、谈“很难”之一：改善关系难吗？“很难”这样说的人是躲在写上这两个字的纸牌后面，让自己不面对所需要的改变，虽然这改变对他非常重要。他是希望别人会改变，老天会帮他完成改变。你试想一件很想成功的事，然后对自己说“很难”，你会发觉内心完全停顿，毫无动力。

4、谈“很难”之二：其实事无难与不难，只有懂与不懂、能与不能；不懂就去学，不能就去做；一次做一分，一百次就一百分啦！“很难”让心灵完全停顿，只会产生遗憾及悲伤。事情够重要就值得你去学去想去做去改变！“很难”是骗自己、卸去自己武功的字。

5、谈“很难”之三：做事情成功的秘诀只有一个，分三步：1、相信事情有可能成功；2、找一个你以前没用过的方法，去做；3、若有效就继续做下去，若没有效就找一个新方法，即回到2重新开始。这方法成功率100%，最关键的是第一步，而“很难”二字就是消灭成功机会的祸首。

6、谈“很难”之四：不论什么事考虑做不做，不应因为它难而不难，而应因为：1、这个结果对我人生目标来说是否会有很大贡献（目标是轻松满足成功快乐）？2、我是否想要这个结果？3、这样做是否是已知选择中最好的方法？答案是3个yes的话就去尝试，不管难或不难。

7、照顾本人人生是责任，不难交予他人，也是权利，不容他人夺走。

8、不管道理应该怎样，当时的你，因为不懂、不愿或者忘记而没做，那就是当时的你不可能做的了。时光倒流，那个状态的你还是不可能做的。故此，每个人都做了当时能做的最好的行为，懊悔是徒然浪费能量，倒不如把精力放在本人明天如何能做得更好上。做父母的，以及对父母有怨恨的，请好好想一想。

9、谈“性格”一：我们常常在一些事情上争论而没有先了解那些事情确实是什么，这很容易造成错误、损失、遗憾。更糟糕的是爱用含糊标签代表那些事，凡是不合意的就挂个标签，振振有词。说不过下属的就指责下属“态度”不好；自己理亏而不愿改变旧推出一句“这是原则问题”。

10、谈“性格”二：这些标签是虚泛词，人生很短困境、社会很多矛盾都因此而生。虚泛词的特点是人人都自以为很清晰，直到要他说出来那是什么，才发现了解太少，试说说你认为这是生命：道德、教育、爱情、情绪、性格、尊重、原则、自由......明白它们是什么，就是洞见本相了。

11、谈“性格”三：有人认为性格不能改变，可是有谁出生的时候就拥有今天对事物的看法和价值观？就算死硬派也同意有一部分今天的性格是成长过程发展出来的。既然如此，那么未来的一段时间也可以发展出性格的改变。神经心理学证实先天是硬件，后天是软件，多亏这样，我们才有人生越来越好的希望。

12、性格也是虚泛词。性格是信念、价值观、行为准则及态度的总称。信念是我们认定事情应该是怎样的，价值观是事情中什么对我最重要，行为准则是“该怎样做”去取得价值，实现信念，态度是装载前面三者的“纸袋”：经由言行表情让我们知悉。信念价值观行为准则可以改变，纸袋形状可以改变，当然性格也可以改变了。

13、谈“逃避”一：婚姻失败可能带来很多痛苦，以致不愿回忆往事。这份保护机制让“面对——接受——学习——放下”的重要过程不能展开。当然，身心创伤需要处理，在未有这个机会之前，只得让潜意识维持保护状态，尤其是国人普遍不愿流露负面情绪或让别人看到自己哭泣。

14、谈“逃避”二：很多人希望能忘记过去，这没可能，因为潜意识的保护机制会拼尽最后一口气也要你记住，以致不会重复收到伤害。就算可以忘掉，也不会是好事，坏的能忘掉，好的也会忘掉。多年以来我就只碰过一个能“忘掉”的，记忆力很差，常常在怀疑担心什么重要的事会忘掉了。

15、谈“逃避”三：所有发生在人生里的事，都是让你因而有所学习和成长，无论是失败苦乐，如此终生不断。学习完成的讯号是再次回忆时内心无怨悔而只有感谢。拒绝学习，怨悔、仇恨、悲愤及伤痛填满心中，再无空间容纳新的喜乐，或下一个对象，人生就停下来了。逃避的表现就是不能想、不愿谈。

16、谈“逃避”四：面对——接受——学习——放下不是口号空言，而是治疗技巧。面对就是能想能谈，就算有人能帮你，你也必须能想能谈，才可展开。接受不是谈谁对谁错。接受是“容许他有存在的空间”：有过这样的事，有过这样的思想和遭遇，是在我人生里出现过，不再批评争论。

17、谈“逃避”五：学习需要上述两点的基础，才能做到。若重回原处，我如何可以有不同的思维与行为？事前事中事后，我是否有过错误的判断？我是谁及他是谁的身份定位是否有偏差？我是否有一些错误的看法、目标追求及行为准则？我是否欠缺一些技巧与能力？学到该学，才能让自己在下一次做的更好。

18、谈“逃避”六：若学习效果够好，本人会有恍然大悟或感谢感激的感觉，这时放下就自然而来了。逃避是活在怨恨悲愤之中，当然辛苦；面对也是辛苦，但完成四步自疗之后，便是青天白云。逃避是维持受害者心态，面对必须本人出力踏出第一步。对失败者劝言：曾经爱过，夫复何求？奋力一步，海阔天空。

19、谈“身份定位”之一：身份定位是，此事此时，我是谁？我们的身份决定我们在事情中的态度、权利及责任。几乎所有的人生困境烦恼冲突，都跟没做好身份定位有关。一个人在一件事里，只能够有一个身份定位。定位模糊、双重或多重定位，就会有问题出现。

20、谈“身份定位”之二：一件事里只能有一个身份定位，是因为只能站在一个立场上说话和做事。“我太太三岁时就没了父亲，所以我身兼两职，亦父亦夫。”这样的关系必有紧张冲突或更大的问题。父亲对女儿的言行态度价值观大大不同于丈夫对妻子的。

21、谈“身份定位”之三：所谓一事不能两样，她要父亲时你搬出丈夫的态度，她会觉得委屈；她要丈夫时你搬出父亲的态度，她又会说你不尊重她，两个人都辛苦。婚姻中男女方都会有这些误差。这只是2个身份的例子，现实中常是多个身份，让两人疲于奔命。

22、谈“身份定位”之四：有人问“她要做女儿，他愿做父亲，关系也可以好呀？”是的，可以，但只是一段时间！这样的两人身份建立牢固了就不容易改变，当其中一人感到需要伴侣的关系，就容易有婚外情，或者用“对方不愿成长”，“性格不合”之类的表因为理由而分手。

23、谈“身份定位”之五：身份定位的确不容易做好，因为过去太理所当然了，从没有好好想过。“丈夫”、“太太”是谁？这“谁”不是问哪个人、什么姓名，而是问什么意义，你试试回答，看能说清楚吗？婚姻中的两人对你是谁我是谁看法不同是当然的，但是却想不清说不明，怎能没冲突？

24、谈“身份定位”之六：婚前婚后两人都没谈过，从“我认为”发展为“我们认为”两人的身份定位，会造成经营幸福婚姻这事上的“策略性”错误，于是越走越坏。一个妻子认为本人是好妻子，因为她天天做饭洗衣打扫清洁，丈夫说我花一千块一个月找个保姆不就成了？

25、谈“身份定位”之七：这个例子里，妻子把自己的定位在保姆上，不能说错，只能说两人有不同的地位定义。若妻子不明白，两人之间就会争吵、疏远。毕竟时代不同了，条件够好了应修正定位。妻子减去保姆能做的，可能才是丈夫心中妻子的定位。由此可见，想婚姻成功的夫妻，都应谈谈身份定位。

26、四句话个有目的，是四个身份的定位；每个定位都有它的界线。守好界线便能做好。

27、谈“身份定位”之八：“老师”是谁？若用教师等名词解释，就好像我说SFE就是DHEA，你清楚吗？若用“传道授业解惑”解释，那么，什么的道业惑？如何传授解？现在有6个问题了，更晕。若我说“老师是推动我去跟学问连接的人”，你就明白了。所以，身份定位是凭做什么与做到什么来决定的。

28、以往我们都知道“应该”做什么，只是往往做不到，或不知道该怎么做。例如，要身心合一，积极乐观。21世纪的学问是把古人的智慧，配上做得到的方法和技巧，使我们的人生，可以从行为的层次上实实在在的履行高层次的思想理念。进而达到我们要的身份定位。身份是由你做了什么而定的。

29、不懂不是不做的理由，而是去尝试的理由。“没经验”也不是不做的理由，而是去做的理由。因为：尝试——经验——懂得。

30、很多人的成长过程中会有大大小小的创伤，大部分不能意识地知道。每一次都不是明显大问题的创伤，像小毛虫吃虫子般把我们的内心力量一点一点吃掉。例如被否定、被忽视等，长期积累下来，当事人会形成无力、退缩、怕事、消极、自我否定、不能拒绝、无界线、不能坚持或灵活的性格。