1、亲子课里一个父亲说：“我的孩子8岁，我经常要打他后他才做好作业，李老师你会所体罚应不应该？”我回答说：“不管我怎样回答你，若你以前打以后也会打。重要的是，孩子还这么小，你就已经用上了最后一招，以后的日子怎么办？”所以，暴力就是没有力量的表现。

2、下面4条谈“责任”，在情感及亲子关系中它是重要名词，但常被扭曲、误解、滥用。开心的事，做的时候不会想到“这是我的责任”，而只会想到“我真幸福，能够有这个机会”。所以，“责任”常常被定义为：“做的不开心，但不得不做的事。”所有厌学学生及厌家男女都认同这个定义。

3、谈责任一：我问那个婚姻16年每天被老公打的女士为何不离婚。她说在小时候她的妈妈就经常说婚姻是终生的责任，不可离不可弃。婚姻本是“实现人生成功快乐”目标途中的一个重要条件，在没有快乐没有尊重的基础上，这人生目标没望。为了维持这样的婚姻而牺牲了成功快乐人生的目标，是本末倒置了。

4、谈责任二：很多人维持无望的婚姻，当事人说是为了孩子。表面冠冕堂皇，其实是自欺欺人、自伤伤人。两人活在虚伪压抑通知中自不用说，这个名存实亡，充满假象勉强或冲突的“家”，其实对孩子的伤害比离婚更大。在这份伤害之上，更有一条子女无法承受的罪名：孩子，为了你，我俩决定牺牲下半生的幸福。

5、谈责任三：一个母亲牵着4岁儿子跳楼自杀，遗书里说：孩子是我的责任，我不能留他在世上受苦。这是爱的表现吗？爱是做些事让对方有更多的成功快乐，而不是拿走对方选择的权利，也不能伤害对方。这是成都责任吗？母亲爱自己才能爱孩子，所以，不爱自己，便不能爱别人，也没有资格承担责任。

6、谈责任四：对你爱的人而言，若你死了，你那份爱便没有意义了，也许只留给对方悲伤及遗憾。你还在，但很弱无力，你的爱便只能给对方一个负担。所以，有爱有力量才能照顾好另一个人或者好好维持一份关系。这样，才有资格承担“责任”，并且从中取乐！

7、我们社会中普遍存在一个现象：在孩子成年时心理上还未完成与父母的连接，在心灵深处尚有深度的对父母的需求。这样的状态若踏入情感关系，不自觉便会把这些需求投射在恋人身上，这份投射会造成关系的紧张以致破裂。关系已结束却放不下的原因是：不要的是那个人，放不下的是对父母需求的投射。

8、安全感是源于婴孩时期的问题，0-6岁已经历Eric Erickson所说的8个阶段。（每个阶段都有不同的人格成长需求）有多少人真的学过才做夫妻、做父母？这是人类社会最核心的事！往往学习只来自失败、痛苦，然后一代代地，心理年龄落后于生理年龄更甚。

9、教育孩子三大误区：1、让孩子做永远也赢不了的游戏。不顾孩子的兴趣和爱好去引领孩子成长，会使孩子越来越不自信。2、给孩子过早的知识传授。在孩子不能理解的层面去提高孩子的能力，其结果就是孩子能力的不断弱化。3、大量的负面暗示：“你真笨”：——这类口头禅往往会使孩子真的相信自己很笨。

10、很多父母以“为孩子好”的名义去安排孩子出国，其实是为了自己内心的“做父母就应该这样”而做。孩子的事孩子没有参与权和决定权是独裁自私，如果认为孩子太小不能参与决定，那么孩子也就是太小不能独自出国学习。真的为孩子好，至少会关注孩子的感受。没有孩子的真心全心支持，事情本来就无成功希望。

11、当孩子们懂得关上房门，你就知道他们进入青春期了。当他们开始关门时，不要试图对他们进行说教，而要聆听，因为你没有什么好说的。父母要学会管住自己的嘴，要做孩子的朋友，而不是总想纠正他们的错误。——安吉丽娜.朱莉

12、我国家庭普遍忽略孩子2件重要的事：建立自我的意识和跟本人的感觉连接。没有“自我”的人容易听话，乖，但是就难以建立独立的思想，和认识照顾本人人生的权利和责任。与本人感觉分离，就难以准确感受事情对本人的影响，这样的人也难以关注对方的感受。两点都能破坏情感关系。

13、谈早教一：犹如拔苗助长，弄巧成拙，试举数例。小孩手掌7岁前是软骨状态，难以有效握笔写字。要他们在小方格内写字不得出格是过分要求。小孩未能做到便打骂施高压，只会使孩子憎恶写字、搞坏亲子关系、更可能造成孩子手掌骨发育变形，一生写字都不好。这样孩子长大后有可能爱写字吗？

14、谈早教二：若同小区三个孩子出生日期相近，其他两个已经能够站立行走而你家孩子仍在爬行，家长往往就整天提着孩子双手让他早日从爬变行。殊不知孩子爬行阶段对左右脑协调功能的发育至为重要。每个人的需求不同，但身体自会调节，当次发育完成，孩童自会从爬行站起走路。

15、谈早教三：左脑文字右脑意义，众人皆知。此协调功能不足的孩子就是日后学习有困难的一群。我遇过一个9岁孩童，每天学习5个英文生字都很困难，原来幼童时家境富有，父母天天外出，请两名保姆照顾，保姆懒惰爱聊天看电视，很早便把幼童放入学步车不管。此男孩从未爬行过。

16、谈早教四：孩子6、7岁前后脑部发育造成它学习模式的不同。6、7岁之后是左脑学习，这时才能抽象思考，才能有效学习道理逻辑。6、7岁之前是右脑学习（感性），就是用各种感官元素去认识所处的世界。这个阶段的学习表面看似无意义，却是非常重要，整个人生都会有影响。举一例，这个阶段的孩子喜爱听故事，同一故事百听不厌。听一次是知识（知道了），听这么多次却另有意义。每听一次，孩子在脑里把听到的资料转化成为各种感官的元素，建造立体的虚拟现实。故事内容是否重复已经不重要，每次就像把城堡的砖块重新搭建一次。这个过程发展出的神经网络能有效支撑6、7岁后的抽象思考学习，如6、7岁前造好电脑，6、7岁之后，甚至终生都能使用这部电脑。过早学习学校里的东西，就像把造电脑的时间改为用电脑，效果自然不好。早教目的是让孩子成长更成功，结果适得其反。早教还有其他的问题，例如过早在压力中生活，大大减少与父母的有效连接，进一步妨碍孩子与本人感觉的连结等。

17、的确有成功人士说感谢小时候父母的严厉高压导致今天的成就，可是：1、一将功成万骨枯；2、调查一下说话的人，看看有多少人的婚姻及亲子状况、人际关系及个人内心状态是理想的？奉劝父母一句：用爱和关注孩子感受为出发点，寻找有效的途径才是正招，不要一意孤行地坚持“这样的对的”方法。

18、帮助孩子增强力量，自我意识，自信和思维能力，让他知道人生是一条不断活在不同意见中的路。从中成长，从中磨练，还要提醒他所有的不同意见背后都是爱，更让他明白因为有爱便想操控对方是不会有良好效果的。

19、一个2岁的孩子看电视学了一句骂人的话。奶奶很疼他，一天因小事他发脾气，对奶奶说出了那句话，奶奶很伤心。妈妈看到了，要孩子去向奶奶道歉，孩子不愿意；妈妈逼他去，孩子就反抗。妈妈大怒，痛骂孩子，孩子哭了，仍不过去道歉。我问这个妈妈是否想过孩子抗拒可能是因为他不懂得怎样道歉，于是妈妈换种方式“奶奶很疼你，你知道吗？”孩子点头。“你骂了奶奶，奶奶很不开心，你不想这样的，对吗？”又点头。“我们做了不对的事，都会道歉的，是吗？”孩子点头。“你不愿意去道歉，是因为你不懂怎样做，对吗？”点头。妈妈牵着孩子的手去奶奶那里，妈妈说一句，孩子跟着说，如此完成道歉。奶奶高兴极了，孙儿投进她怀里。这故事的教训：1、孩子的抗拒不是因为他不乖而是因为他不懂；2、教比责骂更有效果；3、父母要学会解读孩子的行为；4、只增加知识（骂人的话）而没有能力（判断、应用）配合是危险的。

20、教育应包含学校、家庭和社会，今天的确很多人把家庭和社会没做好的责任都算在学校老师的头上，很不公平。三者中，家庭教育对孩子的影响最大，可以超过其他两者之和。