傅首尔和丈夫老刘一起参加了节目，坦言婚姻走到了尽头。而傅首尔也表示，她和老刘依旧有感情，也没有发生任何原则性的问题，但就是感觉这段关系维持不下去了。为什么会这样？难道爱情注定会消失？我们该怎么做，关系才能长久？科学研究发现，激活多巴胺能使人们产生快乐，充满幸福感。我们的大脑生来就渴求“意外之喜”，当任何事情（包括爱情）都变得习以为常时，那种兴奋感就会消失，而我们的注意力又会被其他新奇的事物所吸引。所以可以这么说：从生理上，就注定了爱情真的会消失。当初，傅首尔和老刘还在整日为生计奔波的时候，她坐在老刘的自行车后座，问了他一句话：“在一起生活这么多年，他也许还爱我，但他肯定没有像以前那么喜欢我了。我感到非常遗憾，但是我没有办法。”世界上有那么多一生一世一双人的爱情，你这不是在妥妥打脸吗？因为观察携手走过一辈子的伴侣们，你会从他们身上发现一种共性，即“成长同步”。心理学家提出了一种关于自我成长的理论，叫“自我扩展模型（self-expansion）”。简单来说，我们有一种天生的动机——成为更好的自己。研究证明，关系内成长，可以大大促进关系的持久度和满意度。而关系外成长是说，我们通过学习、工作等个人体验来获得自我成长。当这两种成长方式能够均衡发展，相辅相成时，你会发现自己的幸福指数会很高。欲望与人生目标的差异，让曾经亲密合拍的恋人渐行渐远。他觉得自己的生活很封闭，很有挫败感，想逃离这种状态。其实很多人不知道，他们曾在“七年之痒”时就离过一次婚。在傅首尔看来，那时俩人还处在会发生激烈争吵的状态，分开后感觉彼此还有感情，所以复婚了。而老刘却透露，那时候选择复婚是因为感受到被傅首尔需要，所以觉得自己还爱她。“主动选择离婚，更多的是因为对自己不满，包括对自己生活状态的否定和想要改变的一个态度。”所以，回到我们一开始的问题，为何长期的关系不容易维持？1、从生理的角度来看，多巴胺的分泌机制决定了，热烈的爱情无法长期存在；2、从心理的因素来看，双方在感情发展的后期无法同步成长，双方个人的关系内成长和关系外成长无法平衡，最终导致关系产生冲突，甚至断裂。如果你的婚恋关系，并没有到达不可挽回的地步，并想让它更长久、幸福。心理学家John Gottman研究发现，很多婚姻稳定美满的夫妻，都拥有一个共同点：比如说，TA们会用一串数字作为“爱情密码”，会有对方的专属昵称，又或者是用特别的口头禅来表达对伴侣的爱。John Gottman认为，这些语言往往包含了TA们共同的经历和情感。当TA们在运用这套语言体系交流的时候，也会勾起彼此对过去的美好回忆，会让TA们感觉彼此的关系是特别的、想要继续的。很多人知道，遇到问题时要和伴侣及时沟通，但不知道，“有效沟通”更重要。因为很多时候，没有技巧的“及时沟通”会让我们陷入争吵，甚至造成难以挽回的局面。我想要冲突还是和谐？自卫还是互信？妥协还是寻找完善的解决方法？一般来说，你想要什么，就会得到什么。一旦我们明确目标，就会更容易去找到解决问题的方法。而对方也会因为你明确、有效的表达，和你一起解决问题。心理学家Bornstein和 Languirand提出：“适度依赖”能让关系长久维持，即在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡。如果我们在关系中太要强，不懂得适时“示弱”，可能会伤害伴侣的积极性，让TA们感觉自己不被需要。所以，适度依赖反而能增加幸福感，让亲密关系更长久稳定地发展。涵容就是，你能精确感知对方的情绪，即使对方向你传达坏的情绪，你也能理解TA背后的动机，并帮助TA消化。然后以一种好的、正向的行为反馈给对方，让对方感受到自己是被爱的，并不是无助的。但涵容也应该是相互的，因为涵容者的涵容量是有限的，能做到彼此涵容，关系才会更加牢固。一段稳定长久的亲密关系，一定是双方共同努力下的结果。也许感情会变淡，甚至出现矛盾、冲突不断，但我们仍然愿意为了对方去制造惊喜、经营感情，与对方朝着一个方向去努力。因为我们坚信，尽管维系亲密关系的过程中，会有很多问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会轻易被击溃。
